Tenk om Skjebnen eller Gud eller et-eller-annet høyerestående vesen bestemte alle valg hvert enkelt mennesker skulle ta.
Hva om framtiden var hugget i stein?
Noen ganger kan jeg virkelig få det inntrykket.
Hadde det faktisk vært tilfelle, ville jeg ha ønsket å legge meg ned og dø fordi jeg overhode ikke eide frihet til å velge hvordan jeg ville leve mitt liv.
Om man mistrives med det som er… Bør vi ikke alltid i det minste forsøke å endre på situasjonen?
Jeg jobber med saken. Fordi jeg har ett mål jeg inderlig ønsker å nå.
Siden vi mennesker har noe så håpløst unyttig som følelser, blir man faktisk tvunget til å ta hensyn til dem.
Å gjøre slik jeg har gjort i veldig lang tid; Ignorere dem eller dissekrere dem ned til pyntelige små vanskapninger som passer perfekt inn i en psykoanalytisk freakshowboks, er sikkert bra.
Men gjør det meg til ett bedre menneske?
Om jeg er klar over at ditt eller datt antagelig er drivkraft bak et ønske…. Gir det meg annet enn følelsen av at jeg utelukkende er satt sammen av egoisme, instinkter og barndomstraumer og at Livet kun er en evig, gjentagende sirkel av fornuft? At jeg egentlig burde føle skam og at alt jeg inderlig ønsket meg bare var hjernespinn? Hvordan skulle jeg skaffe framgang for meg og mine på hvilket som helst område i livet om noen sablet ned min kreativitet med regler for hva som kan godtas eller ei? Vi er tenkende vesener og bør utelukkende stole på intellektet.
Og når man handler ut fra følelser, er man i sannhet på gyngende grunn, og bør analyseres!!
Fuck analyser. Jeg gidder ikke tenke mer. Jeg er ferdig med å tenke.
Jeg må forsøke å bryte ut av denne tankesirkelen.
Jeg har ikke tid, ganske enkelt.
Hva om jeg sitter her og grubler og kaster vekk en hel masse uvurderlig tid på “hva om”, “kanskje” ,”sånt kan man ikke gjøre”, osv, osv.
Jeg har tippet over det surret. Jeg orker det ikke mer.
Nå må det skje noe konkret. Avgjørelser må tas.
Stillhetens tid er forbi. Og jeg er i svevet…
Uansett hvordan nedslaget blir, har jeg iallefall våget spranget.
Anger.
Hvor mange ganger har man ikke følt DEN kamelen tvinge seg ned ens knusktørre hals?
Jeg avskyr å angre. Jeg forsøker på alle vis å rømme fra den nedbrytende følelsen.
Den gir mareritt. Den nærer seg på sjela mi og driver meg langsomt og ubønnhørlig til vanvidd. Om jeg bare lar den få overta.
Så jeg finner på ulike vis å drive ut denne muggsoppen i selvfølelsen.
Forklarer at “det var der og da”, unnskylder meg med tidligere umodenhet eller sviktende dømmekraft på det og det tidspunktet, und so weiter…
For innrømmes det som innrømmes bør: Man gjør alt for mange feil som skaper smerte og sorg for andre. Og de valg jeg har tatt som har gitt andre smerte, har ikke vært de greieste. Jeg har gitt meg selv ganske mye mental grisebank for at jeg har såret mennesker.
Men , helt oppriktig; Det som ga MEG smerte, var det verste.
De valg jeg tok som ga meg problem.
Der hvor jeg valgte vekk noe godt til fordel for noe elendig.
Kun fordi jeg var nysgjerrig. Oftest.
Og sta. Skulle bevise at jeg kunne få til hva som helst, om jeg bare fikk sjansen.
Og om jeg velger en vei… Snur jeg ikke. Jeg følger den veien til den slutter.
Uansett hvor. Om så i total katastrofe. For å PRØVE.
Min nyskjerrighet forlanger det og driver meg videre.
Inn i rare beslutninger som ingen i etterkant kan annet enn riste oppgitt på hodet av.
Men angrer jeg virkelig? Sånn.. I sannhet? Jeg vet faktisk ikke.
Alt jeg vet er at jeg kunne valgt et annet liv. Kanskje hadde jeg vært lykkeligere om jeg hadde fulgt en annen vei. Og antagelig er angeren bare frustrasjonen over å innse at uansett hvordan jeg har valgt, har jeg sett at det alltid vil ligge en ny horisont bak den jeg rakk. Jeg er ett menneske som antagelig ikke vil bli tilfreds før jeg har tilgitt meg selv for at jeg ikke nådde alle mine mål i går. Og at ikke alle jeg har møtt er sinnsvakt lykkelige på tross av eller på grunn av mine valg.
Og at alle gjør en eller flere skikkelige gigantiske brølere i løpet av sitt liv.
Noe sånt?
