mar 29 2010

Musefellen

Den lille musa var engstelig.
Hun skvatt for hvert minste lille rasling av vind i gresset eller jublende fuglekvitter som fylte skogen i disse dagene.
Musa hadde ertet på seg en argsint bie sist uke.
Overmodig hadde den sneket seg inntil bolet, og stjålet en ikke ubetydelig porsjon honning.
Biene var i vårhalvsvima.
Ikke riktig våkne.
Døsige og slappe i den kjølige morgenen.
Men den ene vaktbien..
En streng, kvikk damebie i sin beste alder, hadde åpnet øynene og plutselig fasettstirret den vesle tyven rett inn i de kulerunde sorte øynene dens.
Musa hadde angsttisset en liten skvett før den føk ut av bolet på de pyttesmå labbene sine, og munnen full av den gyldengule, klissete skatt.
Bien forsøkte å følge etter på ustø vinger, klar til å ofre sin brodd og sitt liv for å straffe den ubeskjedne forbryteren. Men solen hadde ennå ikke grepet tak i dagen, og sjanglende hadde bien måttet kapitulere og surrebannende krøpet inn i bolet igjen.
Men musa hadde fått en skikkelig skrekk i sitt lille liv.
Dens hjerte tålte ikke så meget, og det smule mot den eide, hadde blitt brukt opp på den vågale ekspedisjonen inn i bienes bol.
Honningsmaken hadde vært fortreffelig..
Men nytelsen ble nesten overskygget av fasettøyeblikket som var siselert fast foran musens indre blikk.
For første (og sikkert eneste) gang i sin hyperaktive, matsøkende hurtigtilværelse, hadde den et minne som ikke lot seg viske ut.
En nær-ulidelig-smerte-opplevelse.
Og angsten økte dens allerede lynraske puls.

Gav dens mikrohjerte ytterligere belastning og dro måneder vekk fra musens tilmålte levetid.

Sommeren ble en gru for musen.
Overalt surret bier….
Hvilken av de titusenvis av biene som føk omkring som miniatyrjetfly i lykkelig arbeids og honningrus, var den vaktbien som hadde stirret på musen med dødens svarte dragsug i sine hundretalls speil?
Kjente de andre biene til hendelsen?
Hadde vaktbien gitt de honningsamlende kollegaene signalementet til musen..?
Kunne de kanskje kjenne igjen lukten av henne??

Dagene gikk og musen våget seg knapt utenfor hullet sitt for å hente mat lengre.
Hver summing over dens hode , i nærheten, ved blomstene, ved treet, ved vannet… gav den en panikk som gjorde den svimmel og stresspustet.
Men en vakker sommernatt hadde hungeren vokst seg for stor.
Den smøg seg ut av hulen sin.
Beveget seg hurtig og nesten lydløst i den tette lyngen.
Siden dens hukommelse var fokusert på både angsten og mat den så sårt behøvde, merket den ikke at den beveget seg mot sin vårforbrytelses åsted.
Plutselig fikk den øye på en stor, feit meitemark!
Den pilte raskt bort til det buktende vesnet som forsøkte å åle seg inn under roten på en liten busk, og musen skyndte seg å sette de spisse små tennene i den saftige lekkerbiskenen.
Gumlende og for stunden fullstendig lykkelig, merket den ikke summingen over sitt hode før kilden til lyden landet rett foran den.

Bien satte seg ned rett foran musen.

Fasettenes grusomme antall var alle rettet mot den lille pelsballen som med ivrige kjever bearbeidet sin nattmat.
Med ett stanset tyggingen.
Musens kullsorte øyne fokuserte på inntrengeren.
Dens ivrige labber frøs, og det lille hjertet hoppet over flere slag.
Svimmel av angst, forsøkte den å bevege seg vekk. Instinktene skrek at den skulle rømme!
Men musens muskler lød ikke lengre signaler fra hjernen.
Blodet hadde stanset sin strøm gjennom hårstråtynne kanaler.
Frøs i dens overarbeidede årer.
Og det siste syn den så i denne tilværelse, var sin egen dødsangst i biens utallige øynespeil.


mar 28 2010

Virtuelle gremlins

* Sjarm på full styrke*

Som mange fikk med seg en gang i løpet av 80-tallet, finnes det GREMLINS.
Mogwai, tror jeg de het før transformasjonen..?
Gullesøte med bambiblikk og korte ben og armer.
Pels i hvite/lysebrune nyanser. Gigaører!
De nynnet nusselige små sanger og blunket søtere enn enn kattunge tyllet inn i sukkerspinn.
De små dyr kunne blant annet stjeles/kjøpes/lånes av suspekte, tause asiatisk-utseende tuskhandlere med varierende moral, som stort sett (i amerikanske filmer) handler med alt fra edelstener, tyvegoods, surrealistiske rubikskuber som framkaller cenobitter, kniver til å drepe demoner eller lassevis av magiske gjenstander av ymse art. Disse “mogwai”skulle da absolutt ikke mates etter midnatt om man ikke da ønsket å produsere et spisstannet monster med tung ad/hd og ondskapsfulle latteranfall mens den knuste alt av inventar, tygde i seg undulaten din, klorte opp LP-samlinga, sendte oldemor ut i det ytre rom eller lugga hentesveisen på far så hårtustene føk, mens de med stor skadefryd skjendet lillesøsters barbiedukker.
Jeg har funnet et stort antall såkalte nettgremlins i løpet av mine etter hvert ganske mange(!)år på internett.
De dukker ofte opp etter midnatt. Jeg aner ikke hvordan de ser ut, men grafittien deres bringer fram bildet av siklende, snørrspisende, hvesende små uhyrer med stikkende grønne øyne.
Gud vet hvem som fòrer beista?
Og hva er næringen? Er de altetende?
De klisser ned blogger, debattinnlegg og andre offentlige cyberspaces med grafitti à la “tiss, bæsj, promp”, “du er stygg” , “ha deg vekk”, ”mora di er konvoluttsniffer”, osv.
Mitt STORE spørsmål er da; Var disse vesner tidligere på døgnet sukkersøte små mogwai-lignende snuskepuser?
Eller er de permanente Virtuelle gremlins?
Virus? Bakterielle infeksjoner i bokstavforkledning?
Kan de utryddes med sollys? Hvitløk eller Jif?
En av de få ting de da ikke har felles med filmgremlinene, er at det IKKE popper fram titusener flere om man søler vann på dem. Pc-døden bør da faktisk være uunngåelig? I det minste burde vannsøl tvinge dem inn i ukesvis, kanskje månedsvis med armene i cybergips.
Derimot ser det ut som om direkte konfrontasjoner eller utestengelse kan virke preventivt.
Spam filter er mest effektivt.
Man lukker popup-vinduet sitt, og teflonbehandler bloggen/debattinnlegget/ emailadressa si eller hva man nå enn ønsker å beskytte. Slik fjerner man effekten av deres bokstavsprutende spraybokser.
Da undrer(?) jeg på om de faktisk går tilbake til mogwai-stadiet, og blir nynnende små papillonliknende pelsballer som man knuger til sine virtuelle bryst?
Åååå, så søte?
Eller; De forsvinner i nettåken.
Jeg har inntrykk av at en gjennomsnitts virtuell gremlin er nomade. De opptrer sjelden i flokk.
Men giftdunsten fra grafittisprayen deres forpester fort ethvert luftehull i cyberspace.
Damn the little gremlins..

*Sjarm redusert. Betraktelig*


mar 28 2010

Et rødøyd monster

Tor Anton hadde lagt seg for kvelden.
Han hadde nettopp sett på tv. Nyheter.
En film med Anthony Hopkins.
Han husket ikke tittelen.. Slike ting festet seg sjeldent.
Egentlig var han for gammel til å være mørkeredd.
Han hadde jo nettopp fylt 50.

Men Tor Anton var engstelig for mørket.
Det hadde han forresten vært hele livet.
Tor Anton var nemlig ingen sterk person.
Og han bodde alene i ei hytte langt unna folk.
Hans hustru hadde for lengst forlatt han og levde nå et surt liv med en annen stakkar. Sånn sett var Tor Anton glad.
Hans ekshustru skremte han voldsomt bare ved sin blotte eksistens.
Og hans egne barn skremte han.
Enormt. For de var gale, begge to.
Sinnsyke.
Derfor hadde Tor Anton alltid et balltre under hodeputa.
Tor Anton hadde også mange andre ting å forsvare seg med.
Kniver og pistoler. En rifle. Innbruddsalarm.
Tette gardiner foran vinduene.

Ingen skulle kunne se inn, og han ønsket også å spare sine egne øyne for den tomme, svarte natten utenfor.
Den var truende. Gav en følelse av å være blind og forsvarsløs.

Han visste at han ikke kom til å få sove i natt heller.
I de seneste 4 årene hadde Tor Anton sovet mest på dagtid.
Sovet , utslitt av nattevåk.
I noen få timer før han svettende av angst rykket ut av sine mareritt.
Det kom alltid . Som et rødøyet monster.
Resignert sank han ned i den slitte sofaen.
Skjenket seg en dram, og tente en sigarett.
Satte på en gammel Alice Cooper-plate.
Tor Anton likte platespilleren.
Den gav alltid slike beroligende minner.
Om den gang han hadde kontroll over redselen.
Da han var en mann og ikke et angstvrak.
Da hans hustru ennå respekterte han og alltid lyttet til han.
Og før hans barn vendte seg mot han.
De sa de elsket han. Da.
Om det ikke hadde vært bare løgner, da.

De var så falske, menneskene….
..Tor Anton drakk en dyp slurk av glasset med Koskenkorva.
Lente seg bakover i sofaen.
“Schools out“, skrek Alice med sinna stemme fra høytalerene.

Ikke for høyt.

Musikken måtte ikke kunne skjule et snikende angrep fra monstrene i natten.

De som ikke våget å komme når han var våken eller konsentrert.

Tor Anton fortapte seg i minner.
Om barna hans, Ruth og Alexander.
Så søte og så lydige. Snille barn.
Slike som enhver far bare kunne drømme om.
Oppdragelsen hadde han selv sørget for.
Moren deres, Inga, var for ettergivende.
Skjemte dem vekk. Men en fast hånd var det barn behøvde.
Og kvinner, selvsagt. Og Tor Anton hadde hatt en fast hånd.
Et stabilt og ubøyelig sinn. En jernvilje. Og hans verden var perfekt.
Fram til den uhyggelige dagen da hele hans verden knakk sammen som en råtten trestamme under en orkan.
Politiet.. Naboene.. Blod og kaos. Minnene hoppet fram som ildfluer foran hans slørete øyne.
Hans egne hender rettmessig strammet omkring sin hustrus opprørske, motbydelige hest skrikende hals.
Alexander som hulket i bakgrunnen ved siden av sin bevisstløse 12 år gamle søster som hadde blitt gal og angrepet sin elskede far med den lille speiderkniven sin. Tor Anton hadde vært nødt å stagge henne.
Og samtidig lære henne respekt!
Drittunger som opponerte mot sin far ble overhode ikke tolerert.
Og svartkledte politimenn braset inn og tvang Tor Anton ned på gulvet.
Bøyde hans armer smertefullt bak ryggen. Håndjern. Ydmykelsen.
Naboene. Rettsaken. Ondskapsfulle løgner fra sin egen familie.
Tor Anton som måtte se i øynene at denne forferdelige verden heller ønsket å bedras med oppdiktede skandalehistorier om mishandling og terror.
Garantert plantet i hans barns lettpåvirkelige og falske sinn av patetiske psykologer.
Hans hustru som en giftslange.
Hvesende fram sine anklager fra et ødelagt strupehode.
Alexander sippende som ei frøken mens han stammende hadde forklart seg foran dommeren.
Tor Anton skammet seg inderlig over sin ynkelige sønn.
Og Ruth, knapt i stand til å sitte på en stol, den klønete møkkaungen.

Bekkenet hennes hadde fått ubotelige skader av fallet ned trappen fra andre etasje.
Til pass, tenkte Tor Anton. Da.
For 15 år siden.
Under fengselsoppholdet hadde han stadig blitt svakere.
Reddere. Igjen.
Som før han traff Inga.

Og han VISSTE at de planla å drepe han. Familien hans.
De blodtørstige, gale menneskene.
Fordi han hadde sviktet i sin fasthet, ville de kaste seg over han i et svakt øyeblikk. Når han sov. Når han var uoppmerksom. Når han ikke passet på!
Utslitt av våkingen, minnene og redselen, slumret Tor Anton av i sofaen da morgensolen kastet tynne stråler inn gjennom de gjerrige sprekkene i gardinene.
Glasset med spriten veltet utover det skitne sofatrekket da søvnen slukte hans bevissthet.
En tent sigarett glødet med svakt rød varme i hans slappe hånd.
Gloen falt ut av filteret.
Nede på den fuktige sofaputen lå den noen sekunder.
Som et rødt monsterøye.
Stirrende rovgriskt før det åpnet sitt oransje, brølende gap for å fortære.


mar 27 2010

Det gode mennesket

Du bruker ditt liv til de gode tingene.
De snille følelsene.
Du bruker ditt liv til å gjøre alle til lags.
Du håper ingen skal mislike deg.
Du gjør alt godt igjen, selv når oppståtte konflikter ikke var din feil.
Du forstår. Du tilgir.
Du gir av deg selv til alle som behøver det.
Du har alltid tid. Du krever aldri noe av noen.
Det eneste du ønsker deg er hederlighet og oppriktighet.
Du leter alltid etter det beste i mennesker.
Du bruker all din tid som du ofte ikke har, til å høre på andres sorger.
Ditt filter har vide masker.
Du er en filantrop og en som elsker alle.
Du har intet annet valg, for du er naiv. Godhjertet.
Du eier en styrke i din tro på andres godhet.
Du vet den finnes der inne…
Langt inne, mange ganger, men i bunnen er alle gode og ville valgt det gode om de hadde de rette forutsetninger.
Er det din jobb å hele ondskapen i verden?
Hva er din lykke?
Hva er din lønn for din utholdenhet…..?
Er ditt ettermæle…..?” Jeg har vært et godt menneske”?
Er selvtilfredshet din optimale bekreftelse på at ditt liv har vært verdt noe..?
Hva betyr godhet?
Hva gir det?
Hvem trøster deg når verden nok en gang har bevist for deg at din godhet og din forståelse var bortkastet tid?
Hvem heler din brutte tillit? Hvem fornyer troen?
Og når alle slagene du mottar har gitt deg sår du aldri kan hele..
Hva gjør du? Går du ufortrøndet videre..?
Sier du til deg selv at disse mennesker ER gode, selv om de gang på gang viser at de ikke bryr seg om deg?
Hvem er du? Er du en følelsesmessig masochist? Tråkk på meg…..
Bare bruk min kjærlighet. Bruk den opp. Jeg krever intet.
Jeg er glad noen vil ha meg. Jeg er glad noen har bruk for meg.
Jeg har intet behov for egen lykke. Min lykke er andres lykke.
Er ikke da din godhet tom…?
Er ikke da din integritet egentlig et vakkert glasshus?
Nei.
Du skal kreve.
Du skal forlange.
Du skal ikke tåle så inderlig vel den urett som blir begått mot deg selv…
Du skal ikke gi uten å sørge for å få tifold tilbake.
Du skal alltid forvente at andre gjør sitt beste ovenfor deg.
Du skal aldri glemme urett.
Du skal aldri tillate deg selv å bli ulykkelig på grunn av andre.
Meg selv. Deg selv.
Er det eneste.
Hva betyr de andre…?
Er de ikke kun et middel for å gjøre DEG lykkelig?
Den gyldne middelvei.
Joda. Men i livets kronglete korridorer går man fort vill.
En labyrint. Ariadnes garnnøste hadde vært fint å ha i sin søken etter irrgangenes utgang eller midtpunkt.
Bare synd man må klippe tråden så ofte.
Bak deg.. Ligger de løse trådender. De feiltrådte stier.
De kan aldri knyttes sammen til en fullstendig rett tråd igjen.
Skjøte på. Reparere. Ombestemme seg.
Et godt menneske.. Trenger kanskje ikke klippe sin tråd så ofte.
Men om de av den grunn slipper å møte labyrintens Minotaurus..?
Ikke alle kan overvinne monsteret. Noen av oss blir spist.
Og det er ofte de “gode”.
De smaker best for livets Minotaurus.


mar 26 2010

Med rett til å stinke

Reisen med bussen ble en endeløs affære.
Skrapet inn i minnet med skjærende negler fra uhyggens uvaskede mare.
Det som gjorde turen så ubeskrivelig grusom, var lukten av kokt kål blandet med en utrolig mix av unevnelige uhumskheter hvor jeg gjetter på at en av duftnotene kunne spores tilbake til selvdøde høns råtnende på en seng av sportsokker fra 12 års gymtimer fra 9. Klassetrinn. (Jeg makter ikke definere denne lukt nærmere)
Den sivet fram fra en eller annen av de andre passasjerene.
Jeg kan ikke utpeke den skyldige, men mistanken falt av en eller annen grunn på en tilårskommen herremann som forunderlig nok satt for seg selv i en ellers ganske velfylt buss. Stanken var intens.
Blant andre duftinntrykk skilte den seg ut som en nudist på et slottsball.
Men den var på intet vis like interessant.
Den var abnormt kvelende og gav meg følelsen av å ha vandret inn i et innestengt hyperaktivt brukt kjøkken som tilfeldigvis lå vegg i vegg med en enda flittigere brukt og uluftet utedo.
Jeg forsøkte å fokusere på noe annet.
Men ulukten gav meg dårlig mage.
Jeg ble direkte kvalm og vurderte faktisk seriøst å gå av på neste holdeplass, selv om bussruten var designet for de med gjerrig utviklet sans for reiser vekk fra hjembygda, og neste buss gikk i ditto uke.
Kvalmen vurdertes opp mot tanken på å GÅ de 10 kilometer som gjenstod, og ikke underlig følte jeg at det var det beste alternativet.
Da ville jeg i alle fall få puste uten å spy.
Men jævlig nok hadde jeg ikke den friheten til å velge.
Jeg var sen, og møtet startet klokka 10. Mindre enn 1 time igjen…
Tanken på å komme for sent til møtet, gav meg enda verre kvelningsfornemmelser, så jeg gjemte nesen inne i skjerfet mitt som svakt luktet av skyllemiddel.
Det ble min lille duftsutteklut der jeg satt og gispet nær panikkens ytterste grense.
På et vis klarte jeg å tvinge tankene over på andre ting.
Og det rant meg i hu.. et innlegg jeg leste på en blogg for en tid siden.
Røykere! Og ÆSJ som det lukter!
Fy perkele, så fæle vi er som forpester andre med røyklukt som henger i klær, hår og øyenbryn plassert under en lav panne med utallige, gustne rynker.
Vi skjelver slik på hendene at det i det hele tatt er en seier hver gang vi treffer munnviken med våre magre, tobakksbesparende kistespikre.
Og den eneste følelsen vi klarer å la lyse ut fra våre sjels speil, er panikken over at vi ikke har fått berusende nikotin tilført våre snart ugjenkallelig gjenstoppede blodårer de siste 2 minuttene.
Når andre ser på oss, går skrekkfilmen automatisk foran deres øyne.
Tjæresvamper til lunger, Hengende som ubestemmelig gørr fra brystkassa vår.
Med grønt slim og andre lekkerier rennende ut av de for øvrig vilt oppspilte nesebor som til enhver tid er tilstoppet av produkter fra våre evigvarende forkjølelser.
Vi forsøker jo selvsagt å bestemme oss for om vi kjenner lukta av frisk luft eller om vi nettopp har gått inn i et komposteringsanlegg.
Når vi drar kortet opp av lomma for å betale bussturen, drysser tobakksrusket som en hendøende miniatyrtornado ned på bussgulvet, på medpassasjerer og på bussjåføren. Stakkars. Etter en tur innom bygda for å hente passasjerer, må han hjemom for å dusje og skifte klær. Hver gang.
Og jeg undrer med meg selv..
Mens jeg ennå gulper av vemmelse av det ulidelige odøren i bussen.
En hver har vel rett til å stinke??
Eller bør det lages kampanjer mot dårlig kroppslukt, overparfymering, gjødsling av markene på våren, og ufine kroppsodører i fri dressur generelt?Listen over neseovergrep er forøvrig uendelig, om man først starter å fundere litt!
Dette burde virkelig settes på dagsorden i alle ringe og uringe hjem.
Neste punkt bør også være andre ting vi finner frastøtende.
Men den lista blir.. Kanskje satt opp av mennesker som ikke har samme smak som en selv? Som har andre preferanser for hva de finner frastøtende og som krenker deres estetiske luktesans/ syn /hørsel?Men det er jo enkelt!
Vi tar alt sammen med! Synes Ole at Inga bør vaske seg oftere, skriv det på lista!
Og synes Geir at Åge burde fjerne de stinkeblomstene han har i hagen, skal det behørig noteres.
Vi bør nedsette en undersøkelseskomité eller 22? JEG synes det!
Fjern alt vi ikke liker! Nei til alt og bort med vekk.
På den oppseilende agenda står også fjerning av mulighet for å lukte spinat, sånn by the way…(Rangerer høyt på min personlige ekkel-liste)
(Nå gidder jeg ikke ta opp andre aspekter enn temaet LUKT, så den som føler at jeg ikke har den rette vinkling om helsefaren ved røyking og andre fiksfakserier, kan finne et annet blogginnlegg)
Feel free to smell!
Så lenge det varer:-)
Ps: Utrolig nok overlevde samtlige medpassasjerer bussturen med Herr Unevnelig Stank.
Vi ble enige om å danne en støttegruppe for «De som var sterk i troen på at enden var nær»